[原创] 乱想，乱写，乱扯——什么玩意~

未完成……

我这个人很讨厌，总爱乱七八糟的想乱七八糟的东西。
   我对于“想”似乎都到了痴迷的状态了，想想都恐怖啊。回忆一下，啥时候落下这毛病的，好象是初二吧。那时候有个习惯：每天晚上都睡的很早，早上四五点就起来了看书，哈哈，那时候好勤奋哦～坐在我的书桌前，周围黑啊～周围静啊～周围造气氛啊～太有思考的气氛啦。什么都想啊，主要是我不切实际的天才梦。呵呵呵……真的，初二的我是相信自己将来能当总统的。那时我哥的理想在我眼里真是渺小的一塌啊，就这样啊，切～～呵呵，现在想想真是狂妄的一塌啊，我。甚至连我哥以前被我认为渺小的一塌的理想也不敢去想，现在是委琐的一塌啊！人长大了，长大了人就不可爱了……
　　上了高中，把时差倒了过来，开始在晚上十一二点，月黑风高，神鬼出没的时候胡思乱想了。其实每次想到别人挑灯夜战，我挑灯胡思乱想，我就愧疚啊～愧疚的一塌一塌的……可是又有什么办法呢，习惯是很难改掉的。想，想我怎么样成为我们学校的第一名被保送上清华；想我将会怎样从此篮球架下投一个跨越全场的球进彼篮球架；想我怎样成为一个音乐天才，让全世界听我的歌……so　many……，想的阳光灿烂，想的天马行空，想的痛快淋漓……想，是满足现实的无奈。
　　想多了，思维变的跳跃，有一句没一句的，要不然不说话却以为大家都应该知道了，要不然就一扯扯得没边没际的。以前作文时，都要一再的警告自己，别跳！要不然就挂了！于是只敢在周记里面胡说八道，千军万马的。说到跳跃，我总是想不起来分段或是拼命的狂分段，以致以前的语文老师总是想灭了我。
　　我这人太善变，一分钟前阳光灿烂，一分钟后天就塌下来了，双重性格让我在矛盾中水深火热。一身的冻疮和烫伤让我的皮下的神经细胞痛彻心肺。总是很阳光，却要去寻找痛感。有时候我表现乐观的一面，人们认为我天生这样，像个孩子；有时候我表现悲观的一面，人们认为我怎么这样具有痛感啊，一身是伤，还是个孩子。所以我被认为成一个有思想的孩子。罢了罢了，爱怎么说就怎么说吧。
　　我越来越发现我这人太善良了，善良的一塌啊。我总是把别人往好里想，就是被伤害了，当时可能是气的咬牙切齿的，可没过一天就心软了，真的很没用。不过我太倔强也是真的，所以人们并不知道已经被我原谅了。
　　周一上在多媒体教室上人力资源管理课，看着那么大的屏幕，我在想，如果让我用这么大的屏幕打泡泡，简直是拽死啦，呵呵……
　　那天翻我以前的日记，发现我在没学期的考试前都要写一篇自我检讨，真是谦虚的一塌啊～就像看一个犯人的自白书啊。我的同学某某说过她曾经总是喜欢说：“从今天起，我要洗心革面，从新做人……”说的太多了，就像狼来了一样，后来只要她开个头，立马有人接下去“我要洗心革面……”我写的自白书何尝不是狼来了呢。说到狼来了，想起来我曾经Ｎ次的说我要戒网，全寝室的人没有相信我的了，就连我自己也不怎么相信了，只有一位麻君依然执着的相信着我。我感动着她的迂腐。呵呵。
　　上面的检讨的内容不过就是又庸庸碌碌的混了一学期了，光想不去做。不过这一点是真的该检讨！也许是我天生的性情就懒惰的很，抑或是道家的东东看多了，骨子里面对自己说要清净无为，总之啦，什么都只想想，不去做。哎～～我们同学说我这是因为衣食无忧啊，没有生存压力啊，所以生活很小资，很懒懒的。其实也并不是如此啦。我怎么会没有生存压力呢？！只不过我不想表现给他们看而已。我虽然痛感，但喜欢表现坚强，很怕烦别人，很怕被称为唐僧。我们副教授说：现在不考研哪还有出路啊。我们教授说：现在考了研也不一定有出路啊。汗～～～～副教授说：考研的现在就要看高数了，一共要看５遍。我的妈呀～让我死了算了！高数我一遍都还没看到头呢。那就不考研了。反正教授说考了研也不一定有出路的。呵呵呵。教授说：那你去考注会吧。我郁闷。因为教我们会计的老师考注会会计没过，叫我们财务管理的老师考注会财务管理挂了。汗～～～～本来还“前途是光明的，道路是曲折的。”现在忽然变成了“前途一片黑暗，根本找不到路！”于是又郁闷了。上了大学以后使用频率最高的一个词就是“郁闷”，使用频率之高让我郁闷啊。这中间有很多故事，不说了，要不然又郁闷了。
　　　今天不想说下去了，很烦啊，下次在说吧，郁闷中ing……

星光

你好能写呀！佩服！！！善变是双鱼座的特点吧！！！！！

四角钱

楼主的文采不错。真的很敬佩。
我仔细看过了，我也有过很多的梦想。
有了梦想要实现的。梦想不只是要梦的。是不是呢。
努力吧。
努力让梦想成为现实。

未完成……

是啊
人真的要努力才行啊！
燕姿说过：“多苦我也要很伟大的！”
是的，多苦我也要很伟大！！！