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走在凛冽的风里,我总试图接住嘴里呵出的白气,可是除了滑过指间的风,便什么也没有了。有时会想，那会不会是我化作了小液滴，然后轻易被风吹散了的小小心愿，细碎、微漠……
自习课，椰子凑到我耳边，说下雨了，不知怎么回去。我抬头，视线穿过镶着铁丝网的玻璃窗，自言自语地呢喃：“下的要是雪该多好啊。”椰子听见我这老掉牙的“台词”，叹口气又继续钻研起她的电磁感应……这样的季节，这样的天气，睡前的我总是盼着，要是明早一睁开眼，就看见漫天飘飞的雪，那该是最美的风景了。明知这南国的小城本不可能有雪，明知冰雪上的阳光会灼痛了双眼，可仍旧心心念念着雪，或许，我只是个爱雪的孩子……
不过这样的年纪里，似乎连享受七色的阳光，都是种奢侈。主载悲喜的，只会是考试与分数。如果这两种东西有颜色，那一定是诡异浓稠的黑色了。我们仿佛碎得支离的纸屑，被很轻易的玩弄于风的股掌之上，卑微、疼痛、没有方向。
电话的那一头，椰子的声音哽咽到有些破碎的感觉，我在一瞬间竟有种被撕扯的疼痛，那个会用彩色笔在我课本上画许多笑脸的椰子，有些模糊了。我使劲握着电话，很长时间的沉默。我似乎只听见一种叫眼泪的液体，肆意地砸在心上的声音。想起平日里刻苦的椰子，想起枯燥的数理化课上，要我使劲掐她手臂来赶走倦意的椰子，除了苦笑，我不知道还应该有怎样的情绪。有时会一边泪流一边对自己说：所谓的成绩，也不过只是成绩……
记得某本书上说过，冬天是个习惯疼痛的季节，我对翼这么说的时候，有一阵阵的酥痛，不断从新扎的三个耳洞里，一直延伸到指尖的位置。意外的是，我并没有如想象中那样龇牙咧嘴，只是牵着我的翼，在喧闹的十字街头，对着天空微笑。这痛，竟让我有种真实并掺杂着些许叛逆的感觉，一如冬日的阳光。迷茫着、微笑着……
不知什么时候起，已经习惯了一个人在夜里寂寞，耳朵里塞着朱哲琴的音乐，有时会有飘渺的错觉，一个人写日记，笔尖与纸面细微的触感，让我感觉宁静，就像寄住在贝壳里的海，有透明的叹息和无尽的落寞。
乱世佳人说，天与地，原先是连在一起的，因为有了创痛才分开，我想，那一定是因为我们在十七岁的时候，就看见岁月白发苍苍地老去了。
安妮宝贝说每个人的掌心都是有空洞的，为此我常常不敢看自己的掌心，尽管那里或许真的写着我的宿命。
我总是在午夜的时候想起了霍艳，那个比我小却有着大把大把寂寞的巨蟹座女子，那个喜欢别人叫她霍霍、霍霍的女孩子。
有时觉得自己是一粒尘埃，在午夜十二点的高空寂寞飞行，没有来路，不知归途，只会在凌晨五点沉沉睡去。
泪水流到嘴角的时候，我没有习惯擦去，因为我知道：
十七岁的冬天，注定没有雪……
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发表于 2005-2-3 21:31
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发表于 2005-2-3 21:49