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未完待续
这是真的吗？我不太相信眼前的事实，这是事实吗？这的确是事实。
就在几个星期前，班干向我们宣布了新战事——一年级生篮球赛，十个班角逐。这似乎与我毫无关系，我不是队里的。但是，我心里有一种不安的想法，班里的人一向是对这些没自己利益事情没什么人去嗅的，正好那些所谓的替补空着球服不用，我想该有些什么变化了。我马上找到体委，找他报名，很爽快，一句话ok。
就在前几天，体育课篮球折反上篮测试，我一直压抑自己的心，不要太冲动。然后，听到教练的点名，我说ok！我紧抱篮球，全速启动，自信百倍。一分钟马上到了，8次上篮——不算很出色，若不是有三次上篮不中，而且有一次补三次篮才进，浪费了时间，我会做得更好，但是，我从我那不屑一顾跑动的身影中看到了什么。
就在要比赛的那个下午，我一直躺在宿舍的床上，想要休息的大脑却不停的浮现出将要比赛的场景，翻来覆去一下午没睡着。我一直在想着如何控制自己的心理，和如何应变千千万万个突发场景以保持平常的正常状态。
比赛终于到来了，而踌躇满志的我却没有等到先发上场，队长对我说：“你先休息，坐在这里，等到第二节你替换别人上场。”我就一个人坐在那里，感觉比较遗憾，我这种不怯场的状态还真是稀罕，可能保持多久呢？我还害怕回和其他替补一样——坐在那里看一场比赛。可是，队长没有食言。因为我队的中锋表现不济，在第三节队长让他下场，旁边的人通知我——嘿，你上场了。我感觉很兴奋，有种未知的预想。时间还没到，两边的人还在练球，我就在篮板下狠劲的抓篮板球，还找人单挑防守。我发现自己有一种莫名奇妙的变化，一点也不紧张。比赛哨响，中场跳球，我居然能够全神贯注的盯住别人跳球，而不是紧张的不知所措的站着。天哪！我一点也不害怕，就感觉和平时三对三没什么区别。我搞不清在眼皮底下的还是不是我，我居然像后卫一样的指挥着场上的局势，我盯人卡位抢板助攻，我差点以为自己是NBA后卫托尼.帕克或是贾森.基德呢。我还是我自己吗？
比赛结束后，我只得到了两分，那是一个在篮下接主力后卫的传球勾手投进去的，而我队以较多的分差输掉了比赛。但是，我觉得机会太少了，进攻任务不在我，我只能抢篮板，防守，传球，对方也守的很死，加上较少得到传球，所以得分机会少之又少。再就是我觉得我如此面对比赛还是第一次，机会太仓促了，我还没适应的这么快。可是，我们也没有让他们轻松进攻，只是他们投篮太准了，n个射手，突不进去就跳投结果就中了，而且还有几个三分。投的进，怪谁？虽然比较遗憾，可我却在这短短的时刻捡到了一种前所未有的信心。
从小过来，凡是关于竞争的事情，都没有我太多的关系，一个只能看别人笑脸活着，软软弱弱寄生在爸爸妈妈怀里的，从来不敢真正与人争斗的烂人又怎能有这太多太正经的事，我永远只能是个懦夫罢了。
我从来害怕考验我的场面，我害怕考试，害怕表演，害怕参加运动会。犹记得一次小学的50米赛跑，双腿强健的我却在起跑线上紧张的不行，在枪响后腿软的差点摔倒。每次运动会，我其实不怎么参加，都是在为了面子硬着头皮参加的。每次考试，我都紧张的不行，我总是想赶快的做题，结果反而慢的一塌糊涂。至于表演，我可不敢在别人面前表演，我会感到难堪，而且害怕出什么差错，只有小学“无知”不敢反抗被老师强抓去参加“六一”跳舞。说到篮球，我认为我能够做到很出色，打上篮球后，我曾经像加内特一样把篮球当生命一样重要。我与篮球形影不离，篮球场已经变成了我的栖息地，我常常与同党一起与别人街头挑战，我对篮球的疯狂已经达到一个高潮。但是，一说要正式比赛，让我上场，我又是个闷闷了，马上变成一个低能儿。我永远只能在赛场以外的篮球场上以游戏者的身份自扮自充着不莱恩特发泄着摆布对手的激情。
然而，进入大学后，我变了， 由于高考后与家里关系恶化，我的个性受到相当的改化，我开始对什么事都变的不屑一顾，对什么都有点满不在乎。一进学校，马上有活动开展，系里“三星”晚会选拔歌手，文娱委员在班上号召，我想着反正不就是去那里唱KTV玩玩，就报名参加了，那是在一个阶梯教室，观众也有那么多，由于是第一次，上场前我还是有种未知的恐惧，可我就是什么都不管，居然上去放肆唱了BEYOUND的《长城》，还有人鼓掌呢。其实，我相信唱我歌绝对超出常人，只是没有一副好嗓子而且从来不敢当众唱歌罢了。第二次，又有《星光灿烂》晚会，我又报名参加了，我唱周杰伦的《双截棍》居然凭借着晚会操导学生会女干部的偏袒进了复赛，那是在专门开晚会的礼堂——真正的舞台上表演啊。那一次，我真的做了很多心理上的准备，后来在舞台上面对几百观众虽然不足心虚却做到了。 |
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发表于 2004-5-21 23:12
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发表于 2004-5-22 13:43